作者 | 秋木吟
编辑 | 晓得么
01
好友小白的爸妈前段时间去西班牙旅游,小白微信问我要不要买护肤品,她可以让她爸妈帮忙在机场免税店买。
收到她的信息,我几乎是秒回:不用了,我没什么要买的。
小白又问:那你的室友呢?问问她们要不要买什么?
我根本没问,直接回答:
不用了,她们也不想麻烦你。
隔了几秒钟,她回我:
好气哦。
看到这三个字,我一头雾水,我为她考虑,不想给她添麻烦,为什么她居然还生气了。
我捧着手机,百思不得其解,琢磨着怎么回复她。正在这时,小白又发来一条信息:
我是你闺蜜,你和我这么客气,我觉得特别不爽。很生分。
看到这句话,我瞬间恍然大悟。
02
现在的朋友圈、微博,总是有一大堆很懂人情世故和交际分寸的大V在教我们做人处事的道理,比如《帮你是情分,不帮是本分》、《致XX,我凭什么要帮你》,文章生动还原现实场景,描述的对话和心理触目惊心,每每看到总会不自觉代入,提醒自己千万别做文章中被骂的那个角色,做人要独立,能不麻烦别人就不麻烦别人。
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所以当我面对好朋友的好意询问时,也经常下意识地选择拒绝,挂在嘴边的话就是:
我不想麻烦你。
这句话也许确实适用于陌生人或不熟的朋友,可并不太适用于你的好朋友或亲人。
如果我们总是轻易拒绝好闺蜜、好兄弟,甚至父母和亲人的好意,非但不能体现我们的独立自主,反而会伤了他们的心。
03
《小时代》里有一个情节让我印象很深。时代姐妹花毕业了,南湘要找工作,找“小职员”林萧帮忙,但没去找“有权有势”的顾里。这让顾里非常不爽,不仅和南湘冷战,还和林萧爆发了空前的争吵。
林萧只是一个小助理,而顾里是部门经理,在全公司举足轻重,腰缠万贯,最重要的,是她和林萧一样,都是南湘最好的朋友,南湘完全可以求助顾里,请她帮忙推荐一个好职位,但她没有。
看这本书的时候我还在念初中,抛开剧中狗血的个人恩怨和大家的阴暗心理不谈,看到这个剧情时,我觉得顾里很傲娇,但是也能理解,毕竟她才是能力更强的那个,而南湘却选择了相对弱一些的林萧,当时的我认为,顾里的发脾气,是被轻视的难过。
但慢慢长大,和更多的人相处后,再看这个情节,我悟出了另一层理由:
顾里会生气,更重要的原因是因为失落,是那种被好朋友忽视的失落和难过。
你有困难,为什么不向我开口呢?我愿意帮你也完全可以帮你!为什么你不说?是你没把我当朋友,还是你看不起我?
04
我的室友B曾经和室友A吵了一架,原因是因为A没让B帮她拿快递。
A在寝室里气冲冲地对B说,
“你有快递要拿,我也有快递要拿,你有事不方便去,跟我说一声就行了,干嘛不叫我帮你?
尽管理由听起来十分幼稚,但B的确生气了,还和A冷战了一天。
看起来B很敏感,这只是件小事,值得这么生气吗?可如果将她们的情景变成一个对话,大概就能体会当时B的感受。
B:“我去拿快递,你有吗?帮你一起拿呗。”
A:“有是有,不过不用了,我晚上自己拿。”
“……”
换作我,我也会气炸的:我只是好心想帮你而已,只是顺手的事啊,你不让我帮你,是对我有什么误解吗?
这些话听起来似乎很矫情,一件小事为什么要上升到如此高度,但实际上就因为是好朋友,所以会更关心;关心则乱,关心就更敏感,我害怕你不喜欢我,你不需要我,你没拿我当朋友,所以我想不明白,一想不明白我就会不自知地钻牛角尖,扎扎实实郁闷很久,如果你不理解,不解释的话,我们可能连朋友都没得做。
朋友和亲人,本来就是靠着互相添麻烦而存在的啊。
我毫不怀疑,如果室友A当时主动开口,室友B不仅不会嫌麻烦,还会觉得心里美滋滋,毕竟能帮到朋友的感觉,从来都很好。
05
有一次晚上我在外面逛街,突然想买点饮料,想着顺便帮室友带一点,于是打电话给她们:
“我现在在商业街,你们要喝饮料吗?没事啦,几瓶饮料又不重。”
室友点单后,我心情很好地跑去超市采购,因为室友A要喝的蜂蜜茶这里没有,于是我还专门跑到另一家超市去买。
当我拎着一袋子饮料回寝室,一一分给她们后,不得不说,我挺开心的,这样的开心有一丝虚荣的味道,但又不同于买到名牌的得意洋洋,而是更心满意足的踏实感。
林萧曾经说过:顾里的骨子里,总有一种需要对所有人的人生负责的使命感,如果没有做到,她就会觉得我们的生活不需要她了。
生活中大多数人,也许不像顾里那么“心怀大爱、责任感爆棚”,但有时大家在生活中给予他人的好意也非常纯粹:
吃橘子剥个一半分给你,离开教室顺手带走你的垃圾,打印资料也正好给你打一份,去问实习多拿一份简介给你……
这些都是不带有任何目的的好意,我没想着要讨好你,也没想着用这些“小恩小惠”维护你我之间的关系,更不是因为有事要麻烦你,所以先做好功课。
06
我只是将你当朋友,想对你好,仅此而已。
可你若总是拒绝,或总想着赶紧回报,好像生怕欠我似的,一副拒我于千里之外的模样,将我的好心变了味儿,我也会不开心的。
无事献殷勤,不一定就是“奸”和“盗”。
被灌了那么多做人准则,我们现在活得很有“分寸”,时刻督促自己要自给自足,不能随便麻烦别人,似乎凡事都尽量靠自己才是对的。
一谈起什么人最讨厌,什么人最不懂事,我们都能立刻描绘出人物画像:
最讨厌什么朋友?看你去旅游立马求你代购的人。
最烦和什么人聊天?明明可以自己问度娘但非要缠着问到底的人。
最害怕什么麻烦?朋友给你的无穷无尽的麻烦。
久而久之,我们自己学会了很多本领,变得更强大和独立,但好像也更冷漠了一些,不知不觉把最重要的人越推越远。
07
我曾经看到过一个小故事,每次一想起就很心酸:
爷爷没读过书,教不了孙子识字。但他每天最喜欢的就是背小孙子,小孙子总在爷爷背上乐呵呵地笑。有一天,爷爷发现自己背不动小孙子了,他突然坐在地上大哭,孩子般地叫喊:
没用了,我对宝宝没用了。
我一直觉得“没用了”三个字,非常伤感。
孩子长大了,自力更生了,不用依靠父母了,这会让很多爸妈感到自豪但也很难过。
和你相伴成长的朋友,突然有一天发现你有了男朋友,不再需要她的陪伴了,会为你开心,可也会为此失落。
因为亲人和朋友都有着 “被需要”的诉求。
如果我和你相处,我总在积极释放好意,但你总是一次又一次拒绝,我怎么能不心情郁闷,落落寡欢呢?
后来,我明白了小白的心理,怕她真的生气,于是立刻拿起手机发给她许多产品,她很快回了“OK”的动画表情。
再后来,她扛着一大包东西去学校给我,大声嚷嚷:累死老娘了,请我吃饭!
我被狠狠宰了一顿。兴高采烈的。
因为这才是好友的相处模式嘛。
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